Tahukah Anda bahwa kita semua membutuhkan hal yang sama untuk merasa baik, dan bahwa mengenal diri sendiri adalah kunci untuk mengembangkan empati yang akan membantu kita mengetahui dan lebih memahami orang lain? Inilah yang dikatakan psikolog klinis Inma Puig, pakar dalam analisis perilaku dan dalam penciptaan dan pengembangan dinamika peralatan berkinerja tinggi, sebagai atlet profesional - ia menyambut para pemain F.C. Barcelona antara tahun 2003 dan 2018, pembalap Formula 1 dan Moto GP, pemain tenis ... -, bisnis keluarga dan kelompok karyawan lainnya di bawah tekanan - sejak 2014 ia juga memberi nasihat kepada pekerja restoran terkenal di dunia El Celler de Can Roca-. Puig baru saja menerbitkan buku barunya Revolusi emosional (Ed. Conecta, 2019), yang mengungkapkan semua rahasia yang perlu kita ketahui untuk mengelola perasaan dan emosi kita sendiri untuk belajar memahami yang lain dengan lebih baik, ketika ia menjelaskan: "Emosi menjadi semakin dan semakin dihilangkan, baik dalam bidang kerja, seperti dalam hubungan pribadi ". Dengan karya barunya ia bermaksud membuka pintu ke dunia yang hidup dengan penuh semangat karena, ia menjelaskan, "kita hanya mengingat apa yang menggairahkan kita, dan apa yang tidak dilakukan dengan emosi mati di sepanjang jalan".


Buku "Revolusi emosional" oleh Inma Puig

Buku Anda berjudul 'Revolusi emosional'. Apa perubahan yang Anda usulkan?

Revolusi emosional terdiri dari mengubah serangkaian perilaku masyarakat, terutama dalam cara melihat apa yang terjadi pada kita sehari-hari, sehingga kita semua menikmati tingkat emosi yang lebih baik daripada yang kita miliki sekarang. Kita harus ingat bahwa revolusi ini damai dan layak dilakukan karena kita semua akan menang. Ini mungkin satu-satunya revolusi di mana semua adalah pemenang, karena selalu ada yang kalah, tetapi dalam hal ini ada jaminan bahwa kita semua akan mendapat manfaat.

Dan subtitle menunjukkan bahwa 'kita semua membutuhkan hal yang sama untuk merasa baik'. Apa itu

Kita perlu merasa diperhatikan, dicintai, diakui, didengarkan, dan merasa bahwa mereka membatasi kita. Ini adalah kebutuhan dasar untuk merasa baik. Orang-orang seperti tanaman; kita semua membutuhkan hal yang sama dan yang bervariasi adalah dosisnya.

Revolusi emosional itu damai, dan itu layak dilakukan karena kita semua akan menang

Ada orang yang sangat suka melihatnya, dan ada orang lain yang, jika Anda melihatnya sangat, terganggu atau terganggu; ada orang-orang yang perlu didengarkan untuk waktu yang lama, dan yang hanya beberapa menit saja sudah cukup; ada orang-orang yang membutuhkan pengakuan dalam dosis besar, dan yang merasa senang ketika Anda memberi tahu mereka bahwa Anda menyukai sesuatu yang berkaitan dengan mereka.

Apa langkah pertama untuk memulai transisi menuju revolusi emosional yang hebat ini?

Langkah pertama adalah mengetahui bahwa pada dasarnya kita semua sama dan perbedaannya dalam hal yang tidak penting, seperti bahasa apa yang saya gunakan, apakah saya lebih tinggi atau lebih pendek, atau ukuran apa yang saya bawa. Yaitu, kita semua suka dicintai, memandang kita, mengenali kita, menetapkan batas dan mendengarkan kita, dan kita semua tidak suka tidak memandang kita, tidak menginginkan kita, tidak mendengarkan kita, tidak menjadi mengenali atau tidak membatasi, dan ini adalah apa yang kita sederajat.

Kita perlu merasa diperhatikan, dicintai, diakui, didengarkan, dan merasa bahwa mereka membatasi kita; kita semua membutuhkan hal yang sama dan yang bervariasi adalah dosisnya

Karena itu, jika kita tahu apa yang kita sukai, kita juga akan memiliki kepastian tentang apa yang disukai orang lain, dan dengan cara ini kita dapat memulai perubahan ini, tidak hanya memikirkan emosi dan perasaan kita, atau hanya tentang orang lain, tetapi kita harus memikirkan diri kita sendiri dan orang lain bersama-sama.

Pentingnya tidak menekan perasaan dan emosi

Anda berbicara tentang emosi dan perasaan, tetapi mereka tidak sama. Apa perbedaanmu? Bisakah Anda mengendalikan mereka?

Emosi adalah respons langsung terhadap pengalaman yang kita alami dan wujudkan secara fisik, misalnya, jika Anda kaget Anda berteriak, jika Anda malu Anda menjadi merah, jika Anda sedang terburu-buru ... Ini adalah manifestasi dari emosi

Emosi tidak dapat dikendalikan karena mereka benar-benar spontan, tetapi perasaan dapat dipahami dan dikelola

Perasaan di sisi lain, adalah rasionalisasi dari emosi, itu untuk mengubahnya menjadi perilaku. Artinya, jika Anda memberi saya sukacita, maka saya senang; Jika mereka memberitahuku sesuatu yang menyakitkan, aku sedih. Emosi tidak dapat dikendalikan karena mereka benar-benar spontan, tetapi perasaan dapat dipahami dan dikelola.

Dan mengapa begitu sulit bagi kita untuk menunjukkan perasaan kita kepada orang lain?

Karena untuk waktu yang lama tampaknya mereka mendorong kita untuk menghindarinya; Itu lucu, karena hal yang sama terjadi dengan perasaan yang menyakiti kita, juga dengan yang kita sukai.Ini klasik bahwa sebelum seseorang yang sangat sedih, yang menceritakan kemalangan dan mulai menangis, reaksi setiap orang adalah mengatakan "jangan menangis"; Namun, jika seseorang ingin menangis, hal yang paling sehat adalah mereka melakukannya, sama seperti jika Anda ingin tertawa.

Jika seseorang ingin menangis yang paling sehat adalah dengan melakukannya, sama seperti jika Anda ingin tertawa

Selain itu, ini biasanya dilakukan karena ketika seseorang memberi tahu kami sesuatu yang sedih menghubungkan dengan bagian sedih dan kesedihan Anda, dan Anda juga menjadi bersemangat dan Anda ingin berkabung, tetapi alih-alih menangis bersama, yang satu mengatakan yang lain "jangan menangis, apa yang harus Anda lakukan adalah mengalihkan perhatian Anda, pergi keluar, bersenang-senang, "dan dengan cara ini Anda menekan kebutuhan - bahwa Anda menangis - dan Anda hanya mendapatkan kesenangan palsu, karena ketika Anda sedih Anda tidak bisa bersenang-senang, dan ketika Anda bahagia kamu tidak bisa sedih; kita harus menghormati emosi yang kita rasakan, mengubahnya menjadi perasaan, menikmatinya, menjalaninya, dan merasakannya.

Tampaknya sekarang semua orang harus bahagia dan bahagia, dan kita telah mengubah kebahagiaan menjadi semacam obat mujarab. Dan kebahagiaan tidak lebih dari saat-saat kecil yang kita tahu bagaimana membedakan dan memberi kita sukacita dan kesejahteraan karena kita telah menjalani saat-saat yang telah menyebabkan kita sedih dan sakit.

Kebahagiaan permanen adalah boogey; Seseorang yang selalu bahagia dan bahagia adalah karena dia tidak tahu banyak hal. Dalam hidup ada saat-saat sedih, menyakitkan, menyakitkan ..., dan saat-saat bahagia, lembut ... Tapi hidup adalah satu set dari semuanya, dan meskipun ketika mereka yang membuat kita merasa lebih baik diproduksi, kita mengatakan bahwa kita bahagia, kita tidak bisa mengatakan bahwa kita selalu bahagia

Jadi, apakah Anda pikir ada kekurangan empati untuk memahami emosi dan perasaan orang-orang di sekitar kita?

Ya, karena kita tidak dapat menempatkan diri kita di tempat yang lain. Kita sebenarnya tidak tertarik untuk mengenal orang lain dan kita tidak memiliki kebiasaan untuk mengenal diri sendiri. Jika kita lebih mengenal diri kita sendiri, kita juga akan mengenal orang lain lebih baik. Seperti yang saya katakan sebelumnya, jika kita tahu apa yang kita sukai dan itu membuat kita sedih, kita juga akan tahu apa yang disukai atau membuat sisanya sedih, dan dengan cara ini lebih mudah untuk berempati.

Kebahagiaan permanen adalah boogey; seseorang yang selalu bahagia dan bahagia adalah karena dia tidak tahu tentang banyak hal

Saya percaya bahwa kita tidak berempati, karena kita tidak berempati pada diri kita sendiri, dan itu adalah masalah pendidikan. Manusia memiliki kecenderungan untuk melakukan apa yang telah mereka lakukan kepadanya, dan jika mereka tidak mendengarkan Anda, sulit bagi Anda untuk mengetahui cara mendengarkan, jika mereka tidak menginginkan Anda, sulit bagi Anda untuk mengetahui cara mencintai, dan lain-lain. Revolusi emosional yang saya bicarakan dalam buku ini terdiri dari memutuskan bagian mana dari pengalaman acak saya - yang ditularkan oleh keluarga Anda kepada Anda - Saya ingin mereka terus menjadi bagian dari hidup saya, dan bagian mana dari pilihan pribadi yang harus saya usahakan untuk menggabungkannya apa yang saya anggap baik tentang kehidupan acak saya; Dengan cara ini kita dapat membentuk hidup kita sendiri.

Tetapi untuk dapat berempati, yang lain harus memberi Anda kesempatan untuk melakukannya, dan di halaman-halaman buku Anda, Anda mengatakan bahwa orang "seperti payung, bahwa jika mereka tidak membuka diri kepada orang lain, mereka tidak berguna". Mengapa kita bergaul membuka diri kepada orang lain dengan kepercayaan, dan mengapa kita takut melakukannya?

Ada kekhawatiran bahwa jika Anda membuka diri Anda bisa terluka, dan pengalaman kami adalah bahwa ketika kami masih kecil kami mempercayai teman taman kanak-kanak yang mengkhianati kami, atau sebagai remaja kami memiliki teman yang ternyata tidak begitu . Ini membuat kita merasa sangat terluka dan kita berjanji pada diri sendiri bahwa ini tidak akan terjadi lagi, dan untuk memenuhinya kita cenderung tidak percaya, atau tidak membuka diri kita kepada orang lain, untuk melindungi diri kita sendiri.

Saran utama adalah melihat anatomi: kami memiliki dua telinga dan satu mulut dan ini berarti Anda harus mendengarkan dua kali lebih banyak daripada berbicara untuk memahami orang lain.

Masalahnya adalah bahwa dengan begitu banyak keinginan untuk melindungi kita dari bahaya, kita mengangkat penghalang atau kulit di sekitar kita yang tidak memungkinkan kita untuk merasakan tendangan, pukulan, atau pengkhianatan, tetapi tidak merasakan ciuman, belaian atau pelukan.

Anda juga membuat perbandingan dengan buku dan orang, dengan mengatakan bahwa Anda berdua harus tahu cara 'membacanya'. Bagaimana kita bisa memulai 'membaca' itu?

Orang-orang pertama-tama harus memahami mereka, seperti halnya dengan sebuah buku, bahwa sebelum membacanya Anda harus memahami bahasa di mana ia ditulis, karena buku yang indah ditulis dalam bahasa Rusia, jika Anda tidak tahu bahasa Rusia akan tampak mengerikan bagi Anda dan Ini akan memberi Anda perasaan bahwa Anda membuang-buang waktu. Di sisi lain, jika Anda tahu cara membaca dalam bahasa yang ditulis, bahkan jika itu hanya kalimat dari buku, itu bisa mengubah hidup Anda.

Jika Anda adalah orang yang mementingkan diri sendiri yang konstruktif, semakin baik Anda, semakin baik Anda berada di sekitar Anda

Untuk memahami orang ada dua jalan: satu yang cepat dan sulit, dan yang lain panjang tapi mudah, dalam jangkauan siapa pun. Yang cepat dan sulit adalah menempatkan diri Anda di tempat yang lain, dan untuk ini Anda harus dilatih, tetapi saya pikir saran utama adalah melihat anatomi: kita memiliki dua telinga dan satu mulut, dan ini berarti bahwa kita harus mendengarkan ganda tentang apa yang diucapkan untuk memahami orang lain; Ini dasar, karena kita hanya bisa melihat apa yang mampu kita pahami.

Meskipun, seperti yang Anda katakan, kami enggan menunjukkan emosi kami, Anda juga mengatakan bahwa kami lebih emosional daripada rasional. Mengapa

Tentu saja, yang terjadi adalah kita menekannya dan mengubahnya menjadi rasionalitas untuk memberikan penjelasan yang meyakinkan bagi semua orang, karena semua orang memahami rasional.Terkadang, emosi Anda tidak sama dengan emosi orang lain, dan tidak ada yang lebih menyakitkan daripada membuka dari sudut pandang emosional dan bahwa orang lain memandang Anda seolah-olah Anda tidak memahami apa pun. Untuk menghindari hal ini, kita mengubah segalanya menjadi rasional sehingga dapat dipahami.

"Manusia pada dasarnya egois"

Dan apa itu akuntansi emosional?

Perusahaan memiliki akuntansi A dan dapat memiliki akuntansi B, dan manusia memiliki akuntansi E, emosional. Akuntansi emosional ini adalah apa yang Anda usulkan kepada orang lain. Misalnya, Anda memikirkan seorang teman dan Anda berkata, saya telah mengundangnya kopi tiga kali, saya telah menemaninya empat kali ke rumahnya dan saya telah memanggilnya lima kali. Maka Anda menghargai yang sebaliknya: dia telah mengundang saya ke sebuah kafe, dia telah menemani saya dua kali dan dia telah memanggil saya satu kali, dan kemudian Anda berpikir: Saya yang merah!

Kita belajar sebelumnya untuk mengatakan tidak untuk mengatakan ya, bahkan jika itu lebih sulit, karena untuk bertahan hidup lebih penting untuk mengetahui bagaimana mengatakan tidak

Ini terjadi karena Anda telah memberi lebih dari apa yang telah Anda terima dan sejak Anda menyadari hubungan Anda dengan orang itu akan berubah, karena ketika kita memberi lebih dari apa yang kita terima, kita merasa buruk.

Tetapi bukankah Anda seharusnya melakukan apa yang Anda rasakan atau apa yang ingin Anda lakukan tanpa mengharapkan imbalan apa pun?

Ini adalah apa yang mereka perintahkan untuk kita lakukan, tetapi pada kenyataannya tidak ada yang melakukannya, karena pada dasarnya kita semua memiliki akuntansi emosional. Manusia pada dasarnya egois, apa yang dia inginkan setidaknya dibalas, tetapi ketika kita tidak berada, kita mengabaikan orang yang bukan milik kita karena kita merasa buruk.

Kita akan menghindari banyak rasa sakit dan banyak 'kematian' emosional jika kita cukup aseptik dan disterilkan sebelum mengucapkan kata-kata tertentu atau berperilaku dengan cara tertentu

Dipercayai untuk menjadi egois karena kita hidup dalam budaya yang didasarkan pada agama Yahudi-Kristen yang bersikeras bahwa yang pertama selalu yang lain, yang harus kita bagikan, yang harus kita berikan ...; ini dari sudut pandang moral atau agama. Tetapi ini bukan tujuan saya, tetapi saya berbicara tentang lingkungan manusia murni, dan untuk bertahan hidup sifat mementingkan diri adalah dasar; hanya egois yang bertahan.

Jika ada makanan untuk dua dan kami empat, dua yang makan makanan akan bertahan hidup, bukan mereka yang memberikannya kepada orang lain. Apa yang terjadi adalah bahwa keegoisan dalam masyarakat kita memiliki pers yang buruk, saya masih tidak tahu mengapa, mungkin karena apa yang saya katakan tentang agama, tetapi jika Anda adalah orang dengan keegoisan yang konstruktif, semakin baik Anda, semakin baik mereka. di sekitar kamu.

Dan untuk alasan itu, istilah egoistik bagi saya tampaknya tidak merendahkan atau harus berhenti dilakukan; itu adalah sifat mementingkan diri yang mendukung pekerjaan dan memihak semua orang, tetapi selalu ada seseorang yang memberi tahu Anda bahwa dia memiliki nilai-nilai yang telah diajarkan, dengan mereka yang telah mendidiknya, dan yang tidak berbagi pendapat ini, dan ketika saya memberikan Selalu ada seseorang di antara hadirin yang mengatakan bahwa mereka tidak menerimanya, bahwa mereka tidak dapat memahaminya.

Saya selalu menggunakan contoh yang sama, hampir semua orang pernah naik pesawat, dan ketika pramugari memberi tahu tentang apa yang harus dilakukan jika terjadi keadaan darurat, ada saat ketika dia menjelaskan bahwa dalam kasus depressurisasi kabin, sebuah topeng, bahwa Anda harus menempatkan diri Anda terlebih dahulu, dan kemudian yang lain jika perlu, tetapi selalu Anda terlebih dahulu. Ini adalah kasus yang sangat jelas bahwa pertama-tama Anda harus memikirkan diri sendiri dan kemudian berpikir untuk membantu orang lain.

Ini entah bagaimana terkait dengan tidak tahu bagaimana mengatakan tidak ...

Ketakutan untuk mengatakan bahwa itu bukan ketakutan yang sama sekali tidak berdasar. Seiring bertambahnya usia kita, kita menyadari bahwa setiap kali Anda mengatakan tidak, yang lain menjadi marah, tersinggung, sedih, atau menunjukkan kepada Anda bahwa ia sedikit mencintaimu. Sudah sebagai anak-anak kita menunjukkan dengan jelas dengan tenang apa kita mengatakan tidak, kita belajar sebelumnya untuk mengatakan tidak untuk mengatakan ya.

Manusia yang paling ditakuti adalah kesepian, karena itu adalah hewan sosial, dan dalam kawanan yang terpisah dari kelompok rentan

Ini mengejutkan karena dari sudut pandang pembelajaran evolusioner, fase-fase dari mudah ke sulit, dan sebaliknya kita menemukan bahwa secara vokal lebih mudah untuk mengatakan ya untuk mengatakan tidak, tetapi ketika kita kecil kita belajar untuk mengatakan tidak sebelumnya, meskipun lebih sulit. Dan saya pikir pasti ada alasan yang sangat kuat bagi kita untuk melewatkan pembelajaran evolusi ini, dan penjelasan yang saya temukan adalah bahwa lebih penting bagi kelangsungan hidup untuk mengetahui bagaimana mengatakan daripada tidak mengatakan ya.

Asepsis emosional dan takut kesepian

Selain itu, penting bagaimana masalah atau keadaan orang lain ditangani, bukan? Anda berbicara tentang berlatih asepsis emosional ...

Ya, asepsis emosional adalah sesuatu yang harus kita semua perhitungkan karena dengan kehendak terbaik kita terkadang melakukan banyak kerusakan, meskipun kita mengandalkan apa yang telah kita katakan dengan itikad baik atau untuk membantu. Ketika saya ditanya dalam situasi kacau atau bermasalah apa yang harus dilakukan, saya menjawab bahwa saya tidak tahu dan yang paling penting sekarang adalah tidak tahu apa yang harus dilakukan, tetapi apa yang tidak boleh dilakukan.Ini mirip dengan ketika ada kecelakaan sepeda motor, dan kita mungkin tidak tahu apa yang harus dilakukan dalam kasus-kasus itu, tetapi kami tahu bahwa Anda tidak harus memindahkan atau melepas helm, dan dalam semua situasi kehidupan adalah sama.

Kami memiliki kebutuhan mendesak untuk mengatakan: "orang ini sedih, apa yang akan saya lakukan adalah ...". Saya katakan tidak, pertama-tama Anda harus berpikir tentang apa yang tidak boleh dilakukan, bagaimana tidak melecehkan, tidak memalsukan, tidak mengatakan ..., karena jika kita tidak mengeluarkan apa yang kita sebut iatrogeny emosional. Kata iatrogenik sangat aneh, dan digunakan dalam kedokteran untuk menentukan situasi di mana Anda melakukan sesuatu untuk membantu pasien yang benar-benar menyakiti Anda.

Setiap orang dalam profesi kita memiliki momen iatrogenik, sesuatu yang juga terjadi dalam hubungan kita sebagai pasangan, ketika kita berpikir bahwa kita membantu dan pada kenyataannya kau tenggelam dalam kesengsaraan terhadap yang lain. Karena itu kita harus berhati-hati, dan sama seperti yang dilakukan dalam pengobatan sejak ditemukan bahwa mencuci tangan dan peralatan sterilisasi dihindari banyak infeksi dan kematian, secara emosional kita akan menghindari banyak rasa sakit dan banyak kematian emosional jika kita cukup aseptik dan disterilkan sebelum mengucapkan kata-kata tertentu atau berperilaku dengan cara tertentu.

Sosok orang yang mandiri dalam semua aspek sedang booming. Apakah kita benar-benar perlu merasa diperhatikan?

Karena kita dilahirkan, kita perlu dirawat karena manusia adalah mamalia vertebrata yang lahir prematur, dan jika di pihak kita tidak ada yang memberi makan kita, untuk melindungi kita dari dingin dan panas, kita mati. Oleh karena itu, kita dilahirkan dengan ketergantungan absolut, kita menjalani kehidupan dengan ketergantungan relatif karena kita selalu membutuhkan seseorang, dan ketika kita bertambah tua dan di usia tua kita kembali ke ketergantungan absolut.

Dengan kata lain, bahwa kemandirian yang ingin dimiliki semua orang ini tidak lebih dari keinginan untuk menyingkirkan kepastian bahwa kita bergantung pada yang lain, karena ketika Anda bergantung pada seseorang dan ada di sana untuk membantu Anda itu sangat bermanfaat, tetapi ketika Anda membutuhkan seseorang dan tidak itu menyedihkan. Dan untuk menghindari kemungkinan kesedihan karena membutuhkan seseorang dan tidak berada di sana, kita mengatakan bahwa kita tidak membutuhkannya.

Kita harus menghindari perawatan yang membingungkan dengan hal-hal lain, seperti melindungi secara berlebihan atau memanjakan. Memanjakan tidak memungkinkan pertumbuhan alami, dan melindungi secara berlebihan berarti melindungi jika tidak diperlukan. Donald Winnicott, seorang terapis Inggris, memiliki reaksi yang hebat ketika ditanya bagaimana dia akan mendefinisikan orang tua yang sempurna, dan dia menjawab bahwa dia tidak tahu persis karena dia telah melihat orang tua yang ngeri melihat bagaimana mereka memperlakukan anak-anak mereka, dan juga anak-anak mereka mereka telah melakukannya dengan baik dalam kehidupan, dan telah melihat orang tua teladan dari buku pedoman yang secara teoritis merawat anak-anak mereka dengan sempurna, tetapi kemudian keturunan mereka mengikuti jalan yang buruk dalam kehidupan, dan karena pengalaman mereka mereka tidak berani Katakan ayah yang sempurna. Meskipun dia berani mengungkap apa itu ayah yang cukup baik: "itu adalah ayah atau ibu yang, ketika dia harus, ada di sana, dan ketika dia tidak ada di sana, dia tidak ada di sana".

Manusia yang paling ditakuti adalah kesepian, karena ia adalah hewan sosial, kawanan. Kami mengasosiasikan kesepian dengan bahaya, karena dalam kawanan yang terpisah dari kelompok rentan. Pengalaman bahaya inilah yang membuat kami takut, karena ketika Anda bersama seseorang, Anda tahu bahwa dari satu saat ke saat berikutnya ia akan datang, membantu Anda, berbagi, menemani Anda, dll., Dan ini memberi kita banyak kedamaian.

Tetapi ini juga memiliki sisi ganda, dan tergantung pada orang lain, menimbulkan kesedihan bahwa jika Anda gagal Anda akan merasa sangat buruk, dan itulah sebabnya ada orang yang mengatakan saya lebih suka menyendiri, saya tidak ingin bersama siapa pun. Dan dalam kenyataannya apa yang dikatakan orang ini kepada kita adalah bahwa dia memiliki pengalaman buruk, dan sangat menyakitkan, dan dia tidak ingin mengulanginya, tetapi tidak benar bahwa dia ingin sendirian, dia lebih suka dirawat dan ditemani seseorang, tentu saja.

Imma Puig - ¿Cómo hacer de la pareja el mejor equipo? - ONE TO ONE (November 2019).